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また、無駄にしてしまった [時間]

Добрый вечер

久しぶりに、ここに記載する。
また、3連休無駄にしてしまった。なんか、なにをやってもダメだな。
勉強、仕事からの勉強、運動、親孝行・・嫁孝行
何も出来てない。
それでいて、今日から会社・・・
だめだな。ほんと


бой 〜ふぁいと!〜
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しっかりしないと・・ [人生]

おいどん、こういう人にならんとあかんって
思っていたけど・・

ねたまぬように、あせらぬように、飾った世界に流されず、人の心を見つめ続ける

自分の座右の銘の
 ・あせらず
 ・くさらず
 ・なやまず

 最終的に、ここに着地すればって思っていたけど・・

 結局人の顔みて、伺って、人の自分への評価気にして・・っていうちっちゃい人間。
 こんなこと、自分の知っている人の前では言えないな。

 もっと強い人間でないといけないのに。
 もっと弱きを助けられるような人にならないといけないのに。

 全然だめだな。

 もっと自分見つけるようにしないと。 
 おいどんがしっかりしないと、行けないんだ。
 欲張って仕事するって意味じゃ無くてね。
 自分自身を大切にして、自分という心の強さをもって
 行動する。

 ありがとね。Youtubeでアップしているオカリナ演奏の・・。気付かされたよ。
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何のために生きているんだろう [人生]

自分って何のために生きてるんだろう・・。
特に会社でももの凄く必要とされている訳でもない。
うちの中は、調子を崩してしまうことから、出来るだけうちの人には
ゆっくりさせてあげる。
 →午前中は、ゆっくり寝るかゆっくり生活・・午後活動・・夕方→夜・・
  このルーチン。
 →唯一のうちの人の趣味のお花で月2回の土日は出かける。→実家に帰る。
母には、孫の顔一つ見せてあげられない。→自分には子がいない。。
病院の付き添いやお手伝いやら、いろいろ対応すべき事もあるし。
技術士は勉強のやり方が悪いのか合格しない・・
なにやっても、これといって秀でた物もない。
家に居ても張り合いもないし。
お金があるわけでもないし。

 自分が受け身だからダメなのかな?
 何をやっても上手くいかないのは・・

話それるけど、ガラスのコップを今日落として割っちゃうし・・。
なんか、いろいろついてないな。
手まで怪我する・・。

楽しい事を日頃から感じるようにしてるけど・・

将来も不安だし・・うちのひとのこと、母のこと・・

なんか、何のためにいるのかな。自分は・・

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もやもや・・ [しっかり]

なんかな。
自分の思いと現実のはざまでモヤモヤする。
どうしたら良いんだろう。

思い:子がほしい・・普通の良くありがちな家庭でいいから
   築きたいな。欲を言えば、にゃんこかわんこがいて
   年一回は旅行に行ってみたいな・・

現実:やはり・・うん。病気が・・

つらいな。

なんでこう、上手くいく人と、そうじゃない人といるんだろう。

会社とかでも、大した立場でも無いし・・。

やっぱり自分の行いなんだろうな。若しくは、いろいろ向いてないか・・

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お休み [勉強]

ちょっとゆっくりしすぎた。
真面目に勉強しないとな。
うん。

と、いいつつ最近オカリナに興味がでてしまっている。
楽譜も読めず、音感も無い自分だけど奏でてみたい曲は
いっぱいある。
それに、オカリナって音色が綺麗だし。

なんだけど・・オカリナの高音域ってほんとに難しいな。
自分が吹くと、かすれた音になっちゃう・・。

どないしたらいいんだろう。
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こころの中で [勉強]

運動と勉強しなくちゃな。

勉強は、論旨の展開の練習とコンクリートの知識
IT系の知識と公共建築工事の積算の知識。

まずはこれを行う必要がある。
論旨の展開
 理由は、論理的な考え方は人を納得させることができるから。
 自分には表現力にとぼしいところがあるし、それを練習する必要もある。
 これから、どの世界で生きようともこの力は必要不可欠。

コンクリートの知識
 高度成長期に作られた社会資本も50年60年と年数が経過する。
 新しい材料もいろいろあるけど、土建の根本的な材料はコンクリートと鉄。
 そのうちコンクリートは、古くなった建物の検査なども必要だし
 材料的に覚えておく必要がある。

ITの知識
 土建は特にITに弱い世界。自分が少しでも知識蓄えて、土建とITの狭間で
 仲介として対応出来れば、今後働き方も変わると思う。

公共建築工事積算基準
 これは、基本中の基本。知らなければいけないもの。
 特に建築は、各ゼネコン我流と言われるほど、会社単位でまちまち
 しらなくちゃいけない事だと確信してる。


やること多いけど、これだけやんなくちゃ。。
まだまだじゃ。

でも、運動もしないとメンタル高くならない。 うぬ・・

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前向きな自分と後ろ向きな自分

何をやっても、あんまり上手くいかないし
何やっても、別に自分がやらなくたってって思うところもある。

そう考えると、とっても自分ってなんのためにいるんだろうって
思うし、自信も持てない。

一方で、こうすればきっとと感じるところもあると、前向きになって
しっかりやらねばって思う自分もいる。
こっちは前向きな自分。

この両者がいつもぶつかって、後ろ向きの自分が勝っちゃう。

こういうとき、どうするんだろう。

自分にもっと自信持てばいいんだろうけど、自信もてないな。
毎日、一生懸命やって(自分なりだから・・ひとと比べると大したこと
やってないけど)いるけどさ。

なんだろうな。

家でも、会社でも、親戚周りでも・・
何を持ってしても、自分がいいってところがない。
どうするのか・・

これから・・
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がんばろ・・ [しっかり]

おはよ

今日も頑張ろう・・
いろいろ悩みはあるけど、前を向かなくちゃ。
どこいっても、大した事で気亡い自分だけどさ。
ひとつずつ頑張らなくちゃ。

なにか、一つかわるものがないと行けないな。

遊びも、勉強も、仕事だけじゃ無く。
日、一日を大切にしなくちゃ。
ここ5年間くらい、いろいろ無駄にしてきた
ところもある。

上手くいかないのは、きっと自分が悪いんだし
上手くいくようにするきっかけを作るのも、
もはや自分だからな。

 といって、どこにそんなものが潜んでいるのか?

 見つけるしか無いのか。時間の使い方も、自分の
生き方についても、下手だしな。

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休みだったのに・・ [仕事]

Добрый вечер(こんばんわ)

 休みだったのにな。昨日・・
 結局会社のシンクライアントで自分のアカウントにアクセスし、遠隔で出来る仕事を
やってしまった・・。いろいろ、自分にお願い事や仕事がくるし。
なんで、こうも自分のところにごそっと来るんだろう。大して仕事出来るわけじゃ無いし。
要領悪いし・・。めんどくさい人だし。自分は・・。

 もっと、ちゃんと知識つけないと行けなくて、官積算のことも覚えないと行けないし
コンクリートのことだって、これからのことを考えると知っておかないと・・。

 ただ、何かこう自分のなかで「これ」という物がない。

 「これ」ってなんだろう・・。 

 暫く自分がめざすものをよく考えてみよう。

 お休みの日は・・

 昨日、ほんとうは水族館とか大好きなイクスピアリとか・・ディズニー界隈のホテルでちょっとランチとかしたかったけど・・うちのひと、休みたそうだったしな。
うん・・

 いろいろ、寂しい。。

 だから、つい「ぬいぐるみ」を買ってしまう。ぬいさんたちがいると、なんかほっとする。誰もいないとき、ついぬいさんに愚痴っちゃう。うん・・。いつも愚痴ばかりでごめんね。ぬいさんたち・・。
端から見ると、気持ち悪い人なんだろうな。。自分は・・

бой 〜ふぁいと!〜
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ダメな自分

Добрый вечер(こんばんわ)
 最近、何かとイライラする。イライラする原因はなにか・・。
結局自分が悪いのかも知れない。
 1)会社
 2)自分の家
 3)実家
この3つの場所。
1)会社
 自分は、とあるゼネコンの積算部ってところに所属している。積算部は建物の設計図書から数量を算出し、そこに値付けをして、この建物は実際どのくらいの金額で出来るのかというのをはじき出すところ。
日本じゃ、どちらかというと窓際の方の部署、または定年間際の人がいくところ・・と言うのが昔。
今は、数量で作る前からきちんと査定して見積をはじき出す。正確な元積を作る結構重要なところ。
ゼネコンの積算は、そのうち値付けをするところ。数量拾いは外注積算事務所に依頼している。
 自分は、値付けをしているわけではない。
 値付けをしているグループの人たちが仕事出来るように環境整えたり、システム対応したりと言う部署。IT系の知識も必要だし建築の知識も必要。その中間的なところ。でも、そういうサポート的な仕事なせいか、ほかの人は級があがったとしても、自分は上がることはまずない。
値付けする人たちが、困らないように話を聞けるようにするとか、それなりに努力は必要だと思うし、知識はつけるため勉強しているけど、そんなのも認められないし。まぁ、そもそも自分はあまり表現力もないし。アピールする力も持ち合わせてない。だから上がらないのかもしれない。若しくは、過去に現場でやらかしたことが、既に×がついているのかもしれない。
 いずれにしても、自分がわるいんだろうな。。
2)自分の家
 うちは、ふたり暮らし。うちの人はちょっと10年前・・体調というか、なんというか・・体調崩してる。そんな中で、頭の中で描く理想の家族像とはギャップがある。
でも・・やっぱり、本人にもそれは言えないし。もう・・元気だったら言えるけど。がまん・・するしかないか。 理想っていっても、世の中で良くありがちな家族像で、そんな贅沢を感じるような物じゃ無いけどね。
3)実家
 母がひとりいる。父は自分が高三の時に亡くなってる。祖母が6年前いたけど、亡くなっちゃった。唯一いろいろ相談出来る祖母だったのにな・・。
 2)のうちの人が体調崩してからは、あまり行き来が自分だけになってしまっている。ほとんどない。そういう意味ではうちの人に悪いと思う。もっと理解力があればな、自分側の親や親戚たちが・・って何度も思ったこともあった。でも、話しても話しても、なんか「で?」とか「それ以上聞く気ないから」とか・・・そんな感じ。祖母が亡くなったときも、「あなたには知らせるのどうしようかと」まで言われる。自分は、祖母にはお別れしたいし、うちの人もほんとお世話になったから・・お別れしたかったけど。なので、うちの人に「いくの、ぼくも止めるよ」って言ったら、ぼくだけでも行ってと言われる。
そう言われるとは思わなかったけど・・。
なんか自分側の親や親戚の人たちは、小さいなって思った。
ただ、自分に対していろいろ対応してくれるし・・やっぱり母には感謝してるし。。
ちゃんと対応もしてあげたい。
 あと、母には姉がふたりいる。自分にとっては伯母。でもその伯母たちと母はすこぶる仲が悪い。どうにもこうにも、自分は母側に立ってあげないと行けないと思ってるから、なんだけど・・。なんでこうもまとまり悪いのかって言うくらい。祖母が亡くなった後、裁判したりとか・・。

 いろいろ、振り回しているのは・・もしかすると自分なのかなって思うときがあって、なんとなく自分がいなかったらひょっとして・・とか時々ふっと思ってしまう。
会社にしても、家にしても、実家にしても・・自分って実はトラブルメーカーなのかなって。解決しようと思って対応してきたけど。

なんとなく、そう思うとイライラしてくる。自分自身に、やり場の無い怒りに・・。

だめだな。


бой 〜ふぁいと!〜
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